я - феминистка.

(если вы обыватель, поясню: это вовсе НЕ означает, что я несчастная невостребованная одинокая женщина, страдающая недотрахитом, мужененавистница, или в обязательном порядке лицо нетрадиционной сексуальной ориентации и т.д и т.п.
если вы именно это подразумеваете под феминизмом - вам к врачу:) учите матчасть и Википедия вам в помощь.)

я феминистка, а это значит, что я считаю что, "те биологические различия, что есть между мужчинами и женщинами, не являются социально значимыми и потому не должны служить основанием существования жестких гендерных стереотипов, мешающих самореализации конкретных женщин и мужчин" (с) ru_fem_forum .

таким образом, я за равные права и равные возможности, согласно которым каждый человек (вне зависимости от пола, национальности, религиозных и политических убеждений, сексуальной ориентации и т.п.) сможет строить свою жизнь так, как сочтет нужным.

(перевод для альтернативно одаренных и агрессивно-патриархальных граждан: наступи на всей платнете стррррашшшный феминизьм - вы сможете по прежнему вести привычный вам образ жизни, если того пожелаете. но только у себя дома. при этом масса других людей, отличных от вас, сможет жить так как они того хотят, не оглядываясь на дорогие вашему сердцу патриархальные стереотипы и пережитки дремучих времен)

что касается религии (и не только):
я уважаю право человека выбирать ту или иную религию (и не только религию).
и я за то чтобы у людей было это право. а также право не выбирать никакой религии.
но я против того, чтобы религия (любая) выходила за рамки своей паствы и вмешивалась в светскую жизнь, политику, образование и науку и т.п.  

я - скептик, "неверующий Фома".
я против любого религиозного (в особенности, но не только) фанатизма.

особо  хотелось бы подчеркнуть, что я не разделяю и не приветствую идей, в основе которых лежит этническая дискриминация.

примечания:
формально я православная, в детстве я получила жесткое православное воспитание, но в дальнейшем поняла, что моя картина мира значительно шире картины мира, предложенной мне религией.

я - россиянка, но не русская. человек без национальности :)
во мне 37,5% белорусской (с примесью украинской), 37,5 % еврейской и 25% русской крови (с примесью польской и, очевидно, цыганской кровей).

в настоящее время я не принадлежу ни к одной политической партии и ни к одной религиозной конфессии.

свернуться калачиком и что бы никто-никто не трогал...
--
и спать-спать-спать.
--
усталость.
и "все равно", как психологическая защита.

учусь дышать по новому.
ужасно хочу спать днем...
--
вечерами гуляем по району.
все таки сказочно хорошо здесь у нас... осенью в особенности.
--
в воскресенье жду в гости старых друзей.
--
наверное это и есть счастье :)

написать как я вчера отличилась.

утром у нас с мушшем состоялся примерно такой разговор:

- мне надо доехать до авиацентра,- говорит мушш.
- куда-куда?- переспрашиваю.
- в авиацентр.
- уфффф, - облегченно вздыхаю и тут же начинаю ржать,- а мне послышалось - "до бабьего центра".
--
а вечером, когда голова моя, устав, окончательно отказалась мне служить, я прочитала "сиськи" вместо "ссылки" и на этой радостной ноте сползла в объятия Морфея.

ветер щедрой рукой забросил в подъезд пригоршню осенних листьев...
--
мне сегодня как-то особенно грустно...
не-вы-но-си-мо.
--
надо прекратить все это.
стереть недосказанное. не выпускать наружу. стереть еще в голове.
уйти отовсюду.
--
так тяжело носить в себе эти камни.
--
я не умею прощать подлости.
в особенности прощать с благодарностью.
я не умею ... самое большее, на что я способна в этом смысле - "мне все равно".
--
нет никакой жизни после...
и никакой дружбы тоже.

есть инсценировка реинкарнации.
и... другая жизнь.
--
это изврат, знаете ли... все эти улыбочки и "мне нравятся твои фотки".
все это видимость...
--
прошлое - то чего нет.
его не должно быть в моем настоящем.

точка должна оставаться точкой.
без  смайлов, многоточий и запятых.

написала другу la_serafina коммент,
а потом решила сделать из этого отдельный поцт.



итак, самые-самые счастливые моменты моей жизни пришлись на:

• 1983 и 1984 годы, когда мы 2 лета подряд отдыхали в Абхазии;
  
• январь 1997, когда первая любовь, впоследствии переросшая в крепкую дружбу, сразила меня наповал с первого взгляда;
  
• рождения детей (февраль 2001 и март 2006);
  
• начало марта 2003, когда  я впервые приехала в Мск одна и долго гуляла по городу;
  
• апрель 2004, когда только начиналась история, ставшая поводом для моего переезда в Мск;
  
• июль 2005, без комментариев... пик счастья перед падением в пропасть депрессняка глубиной в несколько лет;
  
• 25 августа, 11 октября и ноябрь 2007, когда официально начали встречаться, подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе с любимым мушшем.
  

всю жизнь мне было тошно.
в детстве мне казалось, что тошно мне оттого, что все за меня решают родители и что стоит вырасти, как все будет зашибись.
в юности мне было тошно, как мне казалось, поначалу от отсутствия личной жизни, а потом безответных любовей.
но и когда пришли ответные любови - мне все равно было тошно. потому, как я тогда думала, что бойфренды и отношения с ними были не идеальны. а кроме того, до рождения старшей дочери, мне казалось, что мне тошно еще и потому, что у меня нет детей.
но и с появлением ребенка мое "тошно" никуда не исчезло, а напротив усилилось. и с ним усилилось чувство вины за то, что я плохая мать, мать-ехидна.

отдельно надо отметить, что никакие великие чувства и никакой качественный секс от "тошно" меня не спасали. выходило так, что любовь это еще не все, что нужно женщине для полного счастья.

за все то время, пока я гадала, почему же мне тошно, я успела бросить 3 ВУЗа. все по той же причине. и хотя головой я понимала, что учиться хочу, но "тошно" мешало мне и здесь.

потом я встретила моего идеального мужа. и мы построили прекрасную семейную жизнь. а я в очередной раз понадеялась, что "тошно" сгинет-пропадет.
и надо ли говорить, что оно никуда не пропало?

осенью прошлого года я вернулась в музыку.
неуверенными робкими шажками.
и "тошно", образно говоря, подвинулось.
тогда мне в голову пришла мысль, что "тошно" - оно оттого, что я всю жизнь занимаюсь не тем, что мне нужно, задвигая на задний план то, что интересует меня на самом деле.
и начав плясать от этой мысли, я уже не могла остановиться.
я бросила нелюбимую работу (и практически сразу похудела на 9 кг :) - вот она, практическая польза дауншифтинга!)
я начала готовиться к поступлению в ВУЗ, о котором, будучи неуверенной в своих силах, раньше даже мечтать не могла.
тогда же мне стало ясно, что 3 предыдущих брошенных ВУЗа были: для мамы, для того, чтобы иметь хоть какой-то диплом и потому, что "тут проще, а другое я, дура, наверняка, не потяну".
когда я поняла это - "тошно" отступило. жизнь обрела смысл.
--
третьего дня, случайно заглянув в любимое сообщество, я нашла ответы на все свои вопросы по поводу "тошно".

мораль сей басни такова: как бы идеально не складывалась жизнь женщины в традиционном понимании - без творческой реализации, без удовлетворения потребности получения интересующих ее знаний, без любимого дела - вся эта "идеальная женская жизнь" не будет иметь смысла, потому что ее обладательнице всегда будет тошно.
потому, что в большинстве случаев, она будет делать "то, что надо", вместо того, что хочется.

примеры приводить не буду. хотя у меня их есть. и предостаточно.
я знаю, что я не одна здесь такая. именно поэтому я и пишу этот пост.
для тех, кто пока еще смутно догадывается и ищет ответы, как когда-то искала их я.

ПыСы: книгу Бетти Фридан "Загадка женственности" я настоятельно рекомендую к прочтению. особенно тем, кто понимает о чем это я. ссылки желающим -  в личке или комментах.

если человеку с малых лет внушают, что у верблюда 2 горба, потому что жизнь борьба, что только победитель - это хорошо (а проигравший - какашка), что без борьбы нет смысла жизни, то, вырастая, такой человек будет воевать с кем и чем угодно, включая самого себя.
он найдет, а если не найдет, то придумает себе цель, карьеру, несправедливость, врагов, злопыхателей, негодных неблагодарных отпрысков, несчастную любовь, которой надо добиться во что бы то ни стало или страдать по ней всю оставшуюся жизнь...  и прочая, прочая...
бороться и контролировать, контролировать и бороться.
всегда в напряжении. всегда ожидая удара из вне.

в итоге, все закончится борьбой с болезнями, которые, оказывается, тоже нужны и важны. потому что надо любой ценой продолжать борьбу. в том числе и для того, чтобы не потерять смысл жизни.

надо ли говорить, что за этой самой борьбой (чаще всего с ветряными мельницами) такой человек не видит, что большинство противников, в общем-то, совсем не хочет с ним воевать (большинство противников хочет жить своей жизнью и плевать они хотели на чью-то там на борьбу, мельницы продолжают себе крутить жернова) и что жизнь - это не только и далеко не всегда - борьба, что ее можно проживать в свое удовольствие.

вот именно это проживание жизни в свое удовольствие по настоящему ставит такого борца в тупик.
потому что с его точки зрения в этом нет смысла.
как это так?
как жить без великих целей?!
как жить без великих жертв?!
никуда не мчаться, не драться, не страдать, не преодолевать?
не драматизировать?
спокойно и расслабленно плыть по течению жизни?
это ж страшно! это ж пусто!
а вдруг чего, а я расслаблен?!
это что ж, я сдаюсь, так получается?
я проиграл? я какашка?
:))

я сейчас в таком  же тупике. ага.
и башкой понимаю, что если я сейчас не научусь жить без борьбы, на которую за все эти годы было напрасно истрачено огромное количество сил и энергии, то реально заработаю себе те самые 2 горба, чтобы потом мужественно бороться уже с ними.
а расслабившись, я чувствую себя словно в вакууме - а чо дальше-то? а смысл где?

я вернулась.
в каком-то смысле и во всех смыслах :)
--
пережила, как обычно, накатившую в августе меланхолию.

тяжело прикасаться к несбыточностям.
особенно к тем, на которые было потрачено слишком много любви и энергии.

я ненавижу воспоминания.
хорошие за то, что всего этого уже нет.
плохие за то, что все это имело место быть.
я всегда знала... но поняла, прочувствовала только сейчас, что  жить прошлым слишком накладно - пока грустишь, вспоминая, (а вспоминая не грустить практически невозможно!) - реальная жизнь проходит мимо. а ты при этом не развиваешься, не двигаешься вперед и, не замечая, теряешь, упускаешь...
--
настоящее...
оно такое - прогулка под дождем, почти изученный учебник (первый из 3-х) и увлеченное хождение по инстанциям.

и на очереди еще много интересного.
все только начинается.
я смогу.

на дачу. недели на полторы.
если чо.

у кошки, похоже, была ложная беременность... и теперь она ищет себе котят - принимает за них всех и вся... нежно урчит и пытается вылизать котов, а коты, в свою очередь, не терпят кошкиных приставаний, психуют, шипят и размахивают когтистыми лапами.
в результате этого котовьего буйства я чуть не записалась в добровольцы-боброловцы одноглазники, в славную компанию  к Кутузову, адмиралу Нельсону и разнообразным страшным одноглазым пиратам.
и в довершение всего разбила форточку.
словом, день удался, ага.

ПыСы: сейчас рыжий кот Степан обнимается и лобзается в прихожей с тапком (какая-то у него подозрительная любовь к тапкам).  а кошка, пользуясь тем, что собака уснула - обрела таки в ее лице (или морде?) гигантского котенка и заболиво вылизывает лысоватую собачью подмышку. и это при том, что они все прочее время живут как кошка с собакой...неужели она всю собачью тушку  так вылижет?!

2 раза сегодня вспоминала и 2 раза забывала о том, что у меня сегодня именины (не путать с ДР!).
как так?

12-го стукнуло аккурат 5 лет, с тех пор как я понаехала тут перебралась в Мск :))

я в реале.

всерьез и надолго.
буду учить-учить-учить-учить.
хотя в этом году это, конечно, ничего не даст... но вдруг?

так что, не пугайтесь, если я пропаду отсюда на какое-то время. и, конечно, пишите, как у вас дела.

главное - не оглядываться.

ну типа да. сегодня Страстная пятница.
мне вспомнилось детство, бабушка, походы в церковь...
потом вспомнилось, как в 2004, как раз в Страстную пятницу, я оказалась в Храме Христа Спасителя...
потом вспомнилось, как я уезжала в НН несколько часов спустя...
и это ощущение нового жизненного этапа...
потом вспомнила, что да, дальше вспоминать не надо.
и забыла.
а потом вечером, пришла домой...
а мир снова напомнил мне, что он все еще тесен. внезапно тесен.
удивленно сказала о-О!
и опять вспомнилось...

как бы разделить все эти воспоминания на то, что стоит помнить и то, что стоит забыть?
так ведь нет... они связаны неразрывно.
а жаль.

все эти воспоминания - все равно что конфета с начинкой из дерьма. сначала сладко, а потом брезгливо отплевываешься.

не мешало бы написать в верхнем посте не только о том, кто из вновь прибывших в мой журнал должен сразу пройти в сад, но и о том кто я такая, что живет в моей голове и тыды.  чтобы и свои и чужие знали, с кем имеют дело :))

сегодня мне лучше, дохтор :)
взаимосвязь настроения с солнцем четко прослеживается.
ну точно, теплые края мне в помощь.
осталось только придумать, как туда попасть :))

чорт бы побрал эту особенность психики - накрывать шквалом ужаса некоторое время спустя после стресса.

вот теперь мне аукается воскресная нервотрепка...
а если к этой самой нервотрепке добавить еще тот факт, что намедни меня опять крепко так долбануло током (странно, что не убило. у меня какая-то особая любовь с електричеством: долбит постоянно, иной раз даже сильно, но я чудесным образом до сих пор жива), да еще тот факт, что странности со здоровьем продолжаются уже не первую неделю, да еще... да много чего еще... то надо ли удивляться чего это мне так хреновенько?

настроение упало ниже плинтуса, мысли самые что ни на есть депрессивные, как себя встряхнуть не знаю.

а надо бы саму себя себя как-то вытащить за волосы из депрессивного болота. ибо находиться в этом болоте я ой как не хочу. хех...

захотела сделать смешную фотку в смешной шапке. на аватар вконтакте.
а фотоаппарат аккурат в момент нажатия на кнопку всякий раз издевательски заявлял "поменяйте батарейки". перебрала 3-4 пары батареек, днем успешно функционировавших. меняла на все лады. и так и эдак. не помогло.
при каждой попытке сделать одно единственное фото - "поменяйте батарейки" и выключение. а нафига включаться тогда?
в итоге, когда на десятой? пятнадцатой? энной попытке сфотографироваться терпение лопнуло и во мне проснулся холерик - батарейки были выброшены в окно.
хотя, честно признаюсь, очень хотелось выбросить туда издевающийся фотик, а батарейки долго и от души сплющивать молотком.
но я сдержалась.
каждый раз в такие моменты мне вспоминается шутошный гороскоп про грабли. точнее тот момент, где "овен, наступив на грабли попытается их сломать и в процессе еще 10 раз получит граблями по голове". и хотя я вроде не овен - это точно про меня. ага. псих :))

но самое обидное, конечно, то, что в результате всех этих безуспешных попыток привести фотик в чувство, хорошее настроение успело удалиться в неизвестном направлении.

я конечно понимаю, что можно завтра купить батарейки и все такое... но вот настроя и желания уже нет.
зато есть дурацкая детская обида на мир, который мне неподконтролен.

как-то так все душевно в последнее время...
душевно посидели с друзьями 6-го.
душевно пообщались и послушали музыку до 3-х ночи с мужем 7-го...
душевно отметили 8-е марта с друзьями. отмечали аж до 9-го :))

и все это при том, что... обычно я начинаю думать о конце посиделок уже через час-полтора. ну 2 - это максимум.
я не знаю почему так.
то же самое бывает при просмотре самого интересного фильма или самого замечательного спектакля. при посещении самых интересных мест и встречах с самыми интересными людьми.
т.е. обычно через час я начинаю думать о том, что... " а вот интересно, когда это все закончится?"
как-то так.
и я совершенно не знаю с чем это связано.
наверное, я до такой степени зверь-одиночка...

а в последнее время все наоборот.
вот сегодня, например мы ушли из дома в полпятого, а пришли домой в без двадцати 2 ночи. и ни единой подобной мысли не возникало. и время текло как-то незаметно. так что я даже не успевала подумать это самое пресловутое " а вот интересно, когда..."
забавно.

что подарить себе на ДР?
то ли поездку на родину и встречу со старыми друзьями, то ли...
--
что-то редко я тут появляюсь, дома времени не хватает. а на работе урезан траффик.
напишите что ли у кого что нового?

ах, как бы не пересекаться на этом маааленьком пятачке, именуемом ЖЖ, с некоторыми...
не пересекаться и не вспоминать ненароком о тех временах, когда вооон о том мальчеге я была лучшего мнения и оттого долго не могла взять в толк, что это он гадит мне на голову, а не льет на нее, многострадальную, елей. или о том времени, когда  вооооон о той дамочке я была мнения весьма и весьма достойного и как-то раз даже подумывала добавить ее в друзья, но что-то меня остановило... ясновидение, не иначе.
всякий раз натыкаясь на этих и тех и прочих им подобных, я брезгливо морщусь, глядя в очередное всплывающее окно воспоминания.
и становится тошнехонько.
хотя в общем-то эмоций давно уже нет. и мало того, были даже пережиты приливы человеколюбия, этакие моменты экзальтации, когда я желала счастья всем. даже им, и тем, и воооон тем, и даже вот этим, которые...
короче, вроде все это "дела давно минувших дней, преданья старины глубокой" (с)
но тем не менее, о некоторых из теней прошлого мне приятно думать так: "да. я их ненавижу".
хотя я и понимаю, что это едва ли возможно назвать ненавистью.
это скорее непрощение, чем ненависть.


потому что по большому счету я просто жду момента, когда все эти люди начнут вызывать у меня не те самые всплывающие окна, а зевоту. и только зевоту. потому что я знаю: этот момент настанет обязательно. практика показывает, что все проходит. даже остаточные явления.

и это вовсе не означает, что при встрече с этими некоторыми я демонстративно перейду на другую улицу, не отвечу на приветствие или даже нахамлю.
у меня такая, спокойная ненависть.
я могу и поздороваться в ответ, и послать смайл в аське, и  даже спросить как дела?
вот только искренне, дружески, с открытой душой общаться с этими людьми я не буду уже никогда. да и вообще общаться не буду - "здравствуйте-досвидания", не более.
и никогда не прощу некоторых поступков этих людей. даже в том случае, если за какие-то другие поступки буду им искренне благодарна.

поэтому лучше бы не пересекаться. ни на улицах, ни в сети.

и надо наверное все таки окончательно исключить из эмоционального рациона, все моменты предполагающее периодические пересечения с тенями прошлого. вот только как? если мир вокруг меня стремительно сжимаясь становится все теснее...

в последнее время мое настроение сильно зависит от наличия солнца на улице.
сегодня солнце есть и настроение, соответственно, тоже есть.
а в пасмурные дни - настроение такое же пасмурное.

ну и если к этому добавить, что пик мрачных мыслей у меня приходится на глубокую ночь (если вдруг проснусь), то...
что это, дохтур?

ПыСы: а с юпиками у вас все в порядке?

спасибо некоторым за то, что наглядно показали мне, насколько смешны сетевые истерики.
да. когда-то и я была такая же.
мну обидели - бегу с криками: френды! я очень белая! и очень пушистая! а меня такую обижают!!! караул! да как они посмели!!!

а теперь... мне все равно.
я не знаю как это объяснить. это просто иная ступень понимания.
хотя, по сути, все это прописные истины.

раньше я старалась врагам/оппонентам доказать. а еще - наказать, проучить. заставить их понять какая я прекрасная и замечательная, заставить их  устыдиться. гы-гы.

а теперь я смеюсь. потому что раньше... это всё комплексы во мне шевелились. огромные мадагаскарские тараканы в голове.
и теперь мне все равно, что там кто-то хороший, плохой, знакомый, незнакомый обо мне думает или говорит.
потому что он имеет право думать. и говорить. и это право я у него отнять не могу.
я могу отреагировать или не отреагировать. обидеться или нет.
так вот. я прочувствовала. я поняла.

если где-то рекой льется дерьмо... в моих силах - обидеться и встать под этот поток, оправдываясь или изливая такой же поток в ответ...  или не обижаться,  рассмеяться, пожать плечами и пройти мимо.

и я это вроде бы всегда знала. а прочувствовала только сейчас. что в слове "обиделся" по сути 2 слова "обидел себя". и каждый волен обижать себя, назначив кого-то виноватым за это или не обижать и спокойно жить себе свою жизнь дальше.

я не знаю, стала ли я сильнее...ведь на словесные перепалки и эпистолярное хамство уходит гораздо больше сил, чем на улыбку и равнодушие.
а я сейчас не трачу ни грамма энергии в отличие от толпы людей с вскипевшими мозгами.
и у меня отпала всякая надобность что-то кому-то объяснять, доказывать, изысканно хамить и меряться тем, что ниже пояса. мне это больше не нужно, неинтересно.
потому что если ты позволяешь себе обидеться, начинаешь оправдываться и доказывать - это значит, что тебя зацепило то, против чего ты так яростно выступаешь. зацепило, потому что есть оно в тебе. если бы не было - не зацепило бы. как-то так.
и если ты боишься, например, прослыть неудачником - то это значит, что ты уже он и есть. неудачник.
потому что сам себя таковым считаешь в глубине души. и вся твоя жизнь подчинена тому, чтобы не дай бог не показаться таковым. чтобы не дай бог, другие не узнали, не увидели истинного твоего лица.

но самое забавное в том, что даже такая категория как, например,  тот же неудачник - это всего лишь временное явление. это значит что в течение жизни какое-то время тебе что-то не удавалось. не больше и не меньше. сегодня ты неудачник. завтра все изменится и ты станешь успешен. и ничего нет в этом страшного.
но если ты не считаешь себя неудачником - нет у тебя такого таракана в голове - то кто бы и что бы тебе ни сказал по этому поводу - у тебя это вызовет только улыбку.

так вот. инсинуации тех самых клоунов вызывают у меня только улыбку.
и кроме всего прочего эти инсинуации не изменят моего мнения о клоунах. т.е. что бы они не делали, их действия не достигнут цели. я не сочту их лучше, умнее, прекраснее.

ну и зачем, спрашивается, огород городить? силы тратить? жизнь свою сливать на то чтобы в течение нескольких дней лопаться от злости?

в общем, уважаемые и не очень - у меня мир и гармония в жизни. а у вас?
если вы досих пор кипите - тогда мы идем к вам а ну-ка марш к психологу.

это когда хочешь в привычном жалобном тоне обратиться к родственникам, на которых ты  в обиде... сказать им что-то типа:" неужели я действительно такая дура, какой вы меня всю жизнь считаете? и именно потому не слышите и даже не пытаетесь выслушать?"
и вдруг в этот момент понимаешь, что... пусть считают, кем хотят. и пусть не слушают.
я больше ничего не буду им доказывать, потому что...
я не такая, как они думают. и вообще, мне все равно, что они думают.
и я себя знаю лучше, чем они, так что их мнение не в счет :)
я иду дальше :)

так легко было почувствовать это... но странно, что на это очучение было потрачено столько лет....

иной раз узнаешь что-то ужасное...
в голове не укладывающееся...
и не понимаешь: как так может быть?

и не смотря на то, что это ужасное напрямую тебя не касается... и даже не на прямую не касается... то есть не касается никак, все равно ощущаешь, что это знание, понимание этого ужаса проходит насквозь, как ток. болью через каждую клеточку...
выбивает слезы, которые приходится прятать, потому что никто все равно не поймет...

чужие судьбы и боль совершенно посторонних людей прошибают меня насквозь. и я не могу относиться к этому "проще".
я не могу смириться. но и изменить ничего не могу.

каждый раз в подобных случаях мне становится  херово.
и не просто херово. адски херово.
сегодня на какое-то время у меня вообще вышибло всякое желание жить в этом поганом реальном  мире.
захотелось сдохнуть сразу же.  сию же секунду. вместо...
только бы больше НИКОГДА не слышать, не видеть, не знать ничего подобного...
--
это к вопросу о том, как я отношусь к людям.
я писала как-то, кажется, о том, что я их жалею.
но все-таки не с позиции "мне тут хорошо, поэтому мне вас жаль".
а с позиции "ничто не мешает мне завтра оказаться на вашем месте".
и видимо "жалею" - это все-таки не то слово.
наверное это в большей степени страх и сострадание...

именно из-за вот такой особенности восприятия и отношения к чужим бедам, я стараюсь не описывать в этом жж ничего по-настоящему плохого как из своей, так и из чужой жизни.
мне хочется чтобы хотя бы здесь у меня была иллюзия отдушины, улучшенной версии реальности... пусть и виртуальной. иллюзия того, что хотя бы здесь есть мир, в котором все под контролем, который я могу изменить к лучшему... и потому здесь можно хоть чуточку расслабиться...
потому что бессилие перед реальностью, невозможность ее контролировать и менять на самом деле вызывает у меня жуткую панику и уже много лет о держит в постоянном напряжении.

как обычно, я все понимаю головой, но ничего не могу поделать...
я, должно быть, желаю быть богом. но я не бог...
расписываясь в собственном бессилии и нежелании принимать реальный мир таким, какой он, к сожалению, есть - здесь я прячу и, судя по всему, буду продолжать прятать голову в песок.

есть у меня черта: не люблю людей уговаривать.
потому что на мой взгляд - если кого-то приходится уговаривать что-то сделать, значит он этого делать не хочет.
а раз делать не хочет, значит надо его менять на кого-то другого, который хочет. либо делать все самой (а это не выход).
--
у меня в глубинах души села батарейка.
не вчера, давно уже...
подарите мне на Новый год новую. или хотя бы аккумулятор для зарядки старой...

задумываешь, делишься...
идея шлифуется в обсуждениях и компьютерах.
и вот наконец тебе присылают ее. в новом варианте. и говорят: теперь дело за тобой.
и вот три дня ты ходишь вокруг нее и боишься к ней подступиться...
и все это время носишь в себе... эту идею и одновременно свой страх - что не получится, получится плохо и т.д. и т.п.
а потом чувствуешь, что где-то внутри что-то созрело... пора.
и тогда перешагиваешь через страх и принимаешься за дела.

главное дозреть и перешагнуть через страх.
а все остальное приложится после этого решающего момента.

каждый мой шаг - вот такое преодоление...

у меня ангина (очень вовремя, ага!)
причины ее, подозреваю, сугубо психологические.
собственно и сама эта ангина была очень даже ожидаема-предсказуема.
я недовольна собой в процессе работы над "главным делом моей жизни".
и это вполне логично. так было и раньше - стоило начать что-то делать, вылезало недовольство и следом - болезнь.
а забросив дела я имела - отсутствие ангин, при наличии депрессии, головной боли и т.п.
и хотя со стороны может показаться, что я меняю шило на мыло, массу позитива от процесса еще никто не отменял.

в общем, треклятая ангина меня не остановит.

а наблюдать за собой в очередной раз забавно...

0 уровень. точка отсчета. перед началом дела - страх.
1 уровень. первый шаг - преодоление страха, эйфория, уверенность в мгновенном, чуть ли не завтрашнем, оглушительном успехе.
2 уровень. идем дальше - разочарование в себе и своих возможностях, потеря уверенности (вот на этом этапе чаще всего все чудесные начинания и вянут).
3 уровень. "середина пути"- разница между тем, что было "до" и тем, что предполагается "после", понимание того, что только будущее покажет настоящий результат, удовольствие от процесса, независимо от результата.
4 уровень. собственно - результат.

я сейчас болтаюсь где-то между 0 и 2. причем я лихо перепрыгиваю с 0 на 2, ровно полторы секунды потратив на мысль(1) "а вдруг все получится и тогда...?" :))

ПыСы: пожелайте мне удачи в бою :))

очередная _инсценировка _реинкарнации_
--
главное - правильно окуклиться.
тогда, спрятавшись и переродившись в глубине кокона, ты будешь иметь шанс выбраться на свет в новом качестве...
--
вчера я много думала о том, что вся наша лажа, это не лажа вовсе, а первые шаги в новом правильном направлении.
это как заново учиться ходить... поспотыкаться еще придется...
--
и даже в 8-мичасовом ежедневном выступлении в роли офисного планктона есть теперь свой особенный смысл.
--
впрочем, хватит об этом.
прячусь в кокон до лучших времен :))

в деццтве мне ужасно нравилась команда "Крылья Советов". из-за названия. какая-то в нем возвышенная романтика слышалась :))
и если бы я выросла футбольным маньяком - наверное болела бы за "Крылышки".
но футбольным маньяком я не выросла. поэтому не болею. но симпатизирую.
а мушш у меня с деццтва болеет  за ЦСКА, которым я тоже давно симпатизирую. но с чем симпатия связана - не помню. наверное потому что армейский клуб, ага. а я та еще милитари герл, в 17 лет, чуть в армию не пошла :))

вот так и живем.

я поняла, что мне легче понять, что за человек передо мной, чуть ли не по одному написанному им предложению.
а вот в реале подобное распознавание дается мне гораздо тяжелее.
должно быть,  меня достаточно легко обмануть в реале и практически невозможно при переписке (кстати, мой опыт это подтверждает).
выходит, буковки дают мне информации значительно больше, чем живое общение.
что бы это значило?

кажется мне пора добавить "падения со стульев" в список интересов.

сижу работаю, никого не трогаю, как вдруг - хрясь! и оказываюсь на полу.
зашибиззь.
второй стул за последние пару месяцев!

и не то чтобы я стала настолько жжжырная... держат же стулья попы наших крупногабаритных сотрудников (в списки которых я явно не вхожу) - и ничего!

это тайный враг ночью подпилил ножку стула, ага

у мну шок и истерико :)))))
*с тех пор она бегает и смеется сидит на раскладном стульчике и ржОт*

маршбросок туда и обратно...

Сурганова... "Соль"...
на ночной трассе м7... кристаллики габаритов, фар и фонарей...

зарядка плеера оставалась на нуле еще 12 часов... чудо...
--
настроение - ностальжи...
пронзительно... насквозь...
черт знает сколько лет прошло...
и "рада была слышать"...
--
а в моем доме было пусто и темно...
и грустно...

я забрала свои рукописи на сожжение...
- ты примешь участие в акте вандализма?
- в каком?
- я хочу сжечь свою недописанную книгу.
- зачем?
- ...
--
хочется петь...

когда долгое время терпишь сильную физическую боль от нее можно устать. это выглядит так: когда сильная боль ушла, ты вдруг начинаешь плакать, допустим, от маленькой занозы и мельчайшей царапины. потому что больше не можешь испытывать боль. вообще никакую - на это просто нет сил.
--
сегодня мне особенно больно от таких вот царапин.
правда, не физических... а психологических.
и вроде бы боль эта сильная боль прошла больше  10 лет назад, а усталость от нее накатывает до сих пор.
у меня сегодня какое-то падение психического иммунитета...
--
с темой конфликтов у меня особые отношения.
т.е. я конечно могу отстоять свои интересы и все такое...
но вот потом на меня все равно наковальней падает чувство вины за то, что не смогла избежать конфликта. не осталась белой и пушистой в чьих-то глазах. и т.д. даже если я была 1000 раз права.  все равно...

с этим чувством вины я мужественно борюсь. но это съедает силы.
и даже после самой блестящей  победы я могу чувствовать себя ранимой и слабой.
и вот тут то как раз очень хочется поддержки близких.
а они не всегда понимают, а жаль.

звонят товарищи и спрашивают контакты нашего партнера в Калининграде. а потом уточняют:"а эта фирма она в Калининграде? или в Светлогорске? а то у них один телефон со светлогорским кодом."
- Калининграде,- отвечаю я.
и вспоминаются мне рассказы бабушки о ее жизни в этом самом Светлогорске, который удивительно близок мне, хотя я ни разу там не была.
мои дед и бабка познакомились то ли в Светлогорске, то ли в Калининграде(уже не помню) и жили там довольно продолжительное время после свадьбы, до переезда в НН.

бабка до замужества работала секретарем в суде и мечтала поступать в юридический, но... "вышла замуж" (с).
впоследствии она много забавного рассказывала мне о делах судейских и о своей жизни в тот период.
дед был бравым военным, танкистом. служил в тех краях.
первые 3 года жизни моей матери прошли там.
я до сих пор искренне не понимаю: зачем им надо было покидать чудесную (по воспоминаниям бабушки) Калининградскую область и селиться в скучном Горьком?
так что Калининград и Светлогорск я воспринимаю почти как родину предков и однозначно как места, где "ах, как же там хорошо!"

надо бы переставить эти города в списке "куда поехать отдохнуть" на первое место что ли?

хочу учиццо. да. вопрос, сложится ли в этом году?

(по мотивам недавнего выбора подарков...)

и да, я буду совсем не против, если вы вдруг мне подарите шаманский бубен или контрабас-балалайку. и даже против рояля возражать не буду, но мне некуда его ставить...

кроме того, я уж точно не буду против напольных часов с боем (не с тем, который с гёрлом, а с тем, который издает медный такой звук каждые полчаса) и большого фикуса в кадушке.

эти последние с самого раннего деццтва видятся мне необходимыми атрибутами родного дома. уж не знаю почему. тем паче, что в бытность мою ребенком, в моем родном доме их не водилось. реализуя детское представление о доме, фикус я завела лет в 18. а в 21 - втрескалась в будущего первого типамужа только на том основании, что у него имелась недостающая часть паззла, а именно - те самые напольные часы. с боем.
рояль в эту идиллическую картину тоже входил, но опционально: есть - отлично! нет? - ну и хрен с ним.

так вот, к сведению тех, кто решит мне что-то подарить: сегодня у меня нет ни фикуса (погиб смертью храбрых в неравной борьбе с кошкой вскоре после переезда), ни часов с боем (с бывшим типамужем не сложилось), ни рояля (ну вы помните, мне ж некуда его ставить)...

шаманского бубна и контрабас-балалайки тоже нет.
вы спросите - на хрена они мне? ведь их же нет в списке необходимых атрибутов родного дома! - и будете совершенно правы. нет их там. и зачем они мне, я понятия не имею. я ж их даже не коллекционирую. но могу начать с подачи дорогих друзей :))

короче, есть к чему стремиться: мечта не сбылась, дом родной не соответствует моим представлениям о нем.
надо исправлять ситуацию :))

ПыСы: но вот откуда у меня именно такие представления о доме родном взялись? - ума не приложу!

о да... настоящее осеннее настроение.
и все познается в сравнении...
--
если кто-то говорит: "я этого не делаю, потому что не люблю. я просто не такой человек."
то, вполне возможно, что очень даже любит. но только при других обстоятельствах и с другими людьми.
--
лишняя информация...
--
мне грустно...

ев прошлые выходные мы возвращались из НН в совершенно осенний Город-который-никогда-не-спит...

что-то трепетное есть в осени... что-то из детства.
--
мы торчим в пробке. в машине жарко.
все окна открыты и если закрыть глаза...

перед глазами встает дом в деревне, мокрая трава на улице, прозрачный бодрящий воздух, вкусного цвета яблоки... на ветвях и на земле, под яблонями. а в доме тепло, натоплено... и туда прибегаешь с раскрасневшимися от уличной прохлады щеками, с этими самыми яблоками. сквозняк от распахнутой двери врывается в теплый уют дома...

а потом в урчащем нутре машины едешь домой... в город...
темной осенней ночью...

и пока не откроешь глаза - все это существует.
и теплый дом в деревне, и сад, и яблоки на ветвях, и машина везущая домой, в город... и мои наивные 10-12 лет от роду...

и пока переживаешь все это заново, в подробностях, со звуками и запахами, не на секунду не задумываешься о том, что всего этого уже нет.
--
осень - лучшее время для воспоминаний...
тогда, в пробке, я поняла, что мне ее не хватает, что я по ней соскучилась.
и по той, детской осени, и по осени вообще...
--
а еще мне не хватает моей первой осени в Москве.
прогулок по центру, одиночества-в-больших-городах...
но это уже другая история.
--
и кстати... странно, но я куда лучше помню запахи, чем звуки и картинку. именно на них якорится все остальное. что бы это значило?

а планы на вечер опять накрылись медным тазиком головной боли.
пора покупать топор. надоело.

это похоже на пунктир...
отрезок жизни длиной 4минуты 58 секунд.
когда надо надышаться и...
снова под воду...
мутную холодную воду.
до следующего отрезка...
иногда они бывают длиннее.
иногда короче.
как и расстояния между ними.
неравномерный пунктир прикосновений к... лучшим воспоминаниям.

и момент нового погружения я пытаюсь себя уверить, что нет ничего этого... нет уже ничего из того, что я помню. нет ничего из того, что... прописано в каждой клеточке моего существа...
но при этом, я чувствую, как светлеет и разглаживается лицо, как появляется в глазах прежний блеск.
а ведь потом еще плыть и плыть.

и да, забыть было бы проще.
потому что 10 лет назад я еще жила только будущим.
а теперь...
я все еще могу себе позволить эту роскошь - жить будущим. пока могу.
но все бОльшие куски жизни проглатывает прошлое...
и я, чувствую, что  постепенно переползаю в другой режим - в это самое "жить прошлым".
и от этого грустно.

я никогда не умела жить настоящим.
наверное поэтому подобные  всплески воспоминаний так мешают мне в моей теперешней жизни.
--
поездка на родину, кстати, тоже не принесла ничего кроме грусти.
потому что грустно видеть все то же самое, но уже не то... и понимать, что мы не те... и ничего не вернуть.
вероятно, у меня хронический кризис среднего возраста.
он продолжается с самого детства.
--
а ведь потом еще плыть и плыть.
с ощущением, что все не то и не так...
а могло бы...

стоп. не ловушка ли это самое "могло бы"?
оно дразнит какой-то пустой мечтой..
могло бы...
а может и не могло...
потому что, если бы оно могло, то обязательно было бы...

но тем не менее, его нет.

"а значит так надо..."(с)

ПыСы: в офисе гуляют ветры и пахнет настоящей лесной земляникой...
сегодня год, как я работаю здесь.
 

дала им сегодня волю.
чорт дернул залезть в рейтинги блогов.
и увидела я, что мои позиции стали много лучше, чем, например, 3 года назад.

хотя мне в общем-то вроде по барабану на каком я там числюсь месте. а может и нет, раз зачем-то полезла смотреть...
--
и подумалось тут...
хорошо оставаться собой, имея массу внимания со стороны других к этой "собственной самости".
а вот интересно - получается это у кого-то? или рано или поздно все авторитетные персонажи подсаживаются на популярность и начинают "работать на публику"?
и как сохранить эту свою "самость" в условиях публичности?
--
но я-то в любом случае не намерена заниматься самопиаром - участвовать в акциях, предаваться "обзорам дневника ЖЖ экспертами" и прочей ерунде.
даже если очень захочется, не буду. пусть это будет этакий экперимент - развитие блога и поиск единомышленников и друзей естественным путем.
буду жить своей "маленькой" и "серой" (по мнению некоторых) ЖЖизнью, ага :))

снова натыкаюсь на чужие истории, которые напоминают мне о моих дааааавних болевых точках.
и снова цепляет.

значит это мало просто выплакать, рационализировать, объяснить, оправдать, переиначить в собственном восприятии и рассказах друзьям...
значит это есть, живо, по-прежнему.
и до сих пор - это слабые места, больные мозоли.
все это до сих пор живо в моей голове...
и, кажется, только в моей.

а ведь надо как-то закрыть эти темы - непрощения самой себе своих ошибок и страха конфликтов (ага, хорошие девочки никогда не ошибаются и не конфликтуют, будучи всегда приятны во всех отношениях).
--
к реваншам тянет только тогда, когда болит (меня в последнее время почти не тянет и это радует).
но надо признать, что пока есть эти саднящие слабые места, к реваншам я не готова.
другой вопрос, что залатав дыры, я буду смеяться от одной мысли о реваншах - потому как зачем оно, если ситуация больше не ранит?
мораль: человечество не уничтожило само себя из-за межличностных конфликтов уже хотя бы потому, что месть на холодную голову у нормального человека практически невозможна.

Вот небезызвестные "10 принципов каждого знака"
(для тех, кто еще не в курсе подробности здесь)

мой знак - Рыбы

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!




а теперь посмотрим, насколько эти принципы соответствуют моему характеру.

из вышеперечисленного оставляем пункты №3 и №10. остальное - в мусор.

идем далее.

Овен.
из 10 принципов Овна берем следующие: №2, №8, №10.

Водолей.
Отсюда берем эти: №1 и №2.

Лев
Отсюда эти: №5, №6, №7.

и напоследок:

Весы: №7.

Стрелец: №4.

Близнецы:№6.

Телец: №6.

ну что ж, подведем итоги.

Итак, вот они: 15 моих собственных принципов:
1. Порядок придумали скучные люди.
2. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
3. Сначала сделаю, потом - подумаю.
4. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
5. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
6. Как скучно быть похожим на других!
7. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
8. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
9. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
10. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
11. Всё надо делать под настроение.
12. Главное в проблеме - её масштаб.
13. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
14. Еда - штука серёзная.
15. Все эти шаблонные среднестатистические гороскопы идут в сад :))) иначе говоря: топай своим и только своим путем!

чудесное ощущение сегодня пришло ко мне.
уж не знаю почему именно сегодня. а не вчера или год-два-три тому назад.
я его долго ждала. и, надеюсь, оно меня не покинет.
ощущение завершенности. щелчка. замкнувшегося круга. дочитанной и закрытой книги. спокойного и полного равнодушия к теме и персонажам.

сегодня я снова увидела будущее.

будущее.
желание двигаться вперед без оглядок.
инсайт.
свобода.
от...
того, что все это время  тянуло меня в пустоту.

можно сказать, что сегодня мой черно-белый в последние годы мир снова стал цветным.

да, я довольна собой, спокойна и счастлива.

(в продолжение темы про оглядку на окружающих)

про отношения со счастьем...
не по себе мне от счастья. вплоть до чувства вины, до боязни чужой зависти...
потому что вываливаюсь я в случае счастья из привитого бабушкой стереотипа "несчастных бог любит", "а мой-то, сволочь, пьяный вчера пришел! " и прочих  подобных "представлений о мире".

теперь, кстати, я часто слышу от других: "если тебе повезло. это еще не значит, что нам повезет!". от той же подруги, про которую в предыдущем посте писала, например. и всякий раз, когда я это слышу, мне хочется придумать себе "страданье" - не конкретную проблему, которую можно решить, а теоретическое "страданье", неразрешимое такое... типа: "ну почему?! почему Волга впадает в Каспийское море?!". чтобы окружающим, сравнивающих себя почему-то именно со мной (как будто больше не с кем? а почему тогда не с Мадонной, например?), не казаться уже такой везучей. чтобы этим окружающим обидно за себя не было. чтобы не талдычить им одно и то же: "и у тебя получится!"

и вроде понимаю - глупости все это:))  а все равно по привычке "фиговы страданья" придумываются и периодически я даже жалуюсь на них кому-нибудь, с кем говорить можно только о "страданьях" :))
и получается, что тоже с оглядкой живу.

а мне драки :))

забанила сегодня анонимную гниду в одноглазниках. взбесило.
перед баном написала гниде все, что о ней думаю и что ее ждет, если решит и дальше лезть на рожон, уповая на инет-анонимность.
казалось бы - должно было чужое хамство испортить мне настроение...
ан-нет.
странное дело - чувствую себя хорошо, настроение бодрое и замечательное.
еще бодрее и замечательнее, чем было до.

по этому поводу вспомнился мне эпизод из фильма "Михаил", с Траволтой...
тот самый эпизод, где ангел Михаил видит на поле быка и с криком "Бииииииитва!!!!!!"- бросается в драку с быком.

после того как я сама себе напомнила этого ангела, сижу и ржу :))
стало быть, зря я думала, что чахну от весеннего авитаминоза.
оказывается, есть еще скрытые резервы сил в организме, "порох в пороховницах и ягоды в ягодицах".

и все-таки, интересно, почему конфликты частенько действуют на меня так тонизирующе?

вчера я увидела свое отражение в витринах и поняла, как сильно сдала за прошедшие 3 года...
да, это действительно так - во время затяжной депры перестаешь замечать внешнее... и я не заметила, как изменилась... не в лучшую сторону.

и в тот момент, глядя на сове отражение, я поняла, что сегодня для меня идеалом женщины является... являюсь я. такая, какой я была 4 года назад - у меня было столько счастья в глазах...
и мне захотелось меня вернуть...

поэтому сегодня я потопала в парикмахерскую и для начала вернула себе свои кудри.