год прошел.
а я все еще не удалила номер телефона...
хотя он уже давно чужой, этот номер, наверное.
--
10-го я ехала из Балашихи и думала...
бывают такие люди, которые кажутся вечными.
столько в них жизни, энергии, позитива.
а потом внезапно оказывается, что и их вызывают куда-то в небытие. непонятно зачем. до срока.

и что остается после?
фотографии, вещи, пережившие хозяев, тот же город, та же улица, те же дома, те же деревья...
и память близких.
которые едут потом вот так и думают, что надо было чаще встречаться и общаться...
--
так странно...
можно было видеться очень редко, но чувствовать, что ближе у меня в Москве никого нет...

так странно...
когда ровно год назад мне позвонили и сообщили... я впервые в жизни в подобной ситуации не смогла сдержать слез...

так странно... умереть в мае.
пережив, казалось бы, самое мрачное время - зиму.
в мае, когда все расцветает и хочет жить...
умереть в 44. потому ли что какая-то дура нагадала: "доживешь только до 45" и сработало самовнушение... или все действительно было предопределено?

так странно... когда чувствуешь, что человека нет среди живых, но нет и среди мертвых.
нет ощущения, что он ушел. но он ушел. исчез. куда?
--
я хочу верить в реинкарнацию. потому что концепция рая и ада не укладывается в мое мировоззрение.
я хочу верить в то, что где-нибудь и когда-нибудь будет возможна встреча с теми близкими, кого уже нет в этой жизни.

где-нибудь и когда-нибудь...
а пока остается лишь помнить. с благодарностью за все.
помнить и жить.
--
P.S. я долго собиралась с духом, чтобы написать этот пост. прошлогодний так и оставила в личном - тяжело...
этот пост - дань памяти и мое "Спасибо!" которое я толком так и не успела сказать...

иной раз узнаешь что-то ужасное...
в голове не укладывающееся...
и не понимаешь: как так может быть?

и не смотря на то, что это ужасное напрямую тебя не касается... и даже не на прямую не касается... то есть не касается никак, все равно ощущаешь, что это знание, понимание этого ужаса проходит насквозь, как ток. болью через каждую клеточку...
выбивает слезы, которые приходится прятать, потому что никто все равно не поймет...

чужие судьбы и боль совершенно посторонних людей прошибают меня насквозь. и я не могу относиться к этому "проще".
я не могу смириться. но и изменить ничего не могу.

каждый раз в подобных случаях мне становится  херово.
и не просто херово. адски херово.
сегодня на какое-то время у меня вообще вышибло всякое желание жить в этом поганом реальном  мире.
захотелось сдохнуть сразу же.  сию же секунду. вместо...
только бы больше НИКОГДА не слышать, не видеть, не знать ничего подобного...
--
это к вопросу о том, как я отношусь к людям.
я писала как-то, кажется, о том, что я их жалею.
но все-таки не с позиции "мне тут хорошо, поэтому мне вас жаль".
а с позиции "ничто не мешает мне завтра оказаться на вашем месте".
и видимо "жалею" - это все-таки не то слово.
наверное это в большей степени страх и сострадание...

именно из-за вот такой особенности восприятия и отношения к чужим бедам, я стараюсь не описывать в этом жж ничего по-настоящему плохого как из своей, так и из чужой жизни.
мне хочется чтобы хотя бы здесь у меня была иллюзия отдушины, улучшенной версии реальности... пусть и виртуальной. иллюзия того, что хотя бы здесь есть мир, в котором все под контролем, который я могу изменить к лучшему... и потому здесь можно хоть чуточку расслабиться...
потому что бессилие перед реальностью, невозможность ее контролировать и менять на самом деле вызывает у меня жуткую панику и уже много лет о держит в постоянном напряжении.

как обычно, я все понимаю головой, но ничего не могу поделать...
я, должно быть, желаю быть богом. но я не бог...
расписываясь в собственном бессилии и нежелании принимать реальный мир таким, какой он, к сожалению, есть - здесь я прячу и, судя по всему, буду продолжать прятать голову в песок.