таки да.
я больше не нелегал.
с 21-го аж.

год прошел.
а я все еще не удалила номер телефона...
хотя он уже давно чужой, этот номер, наверное.
--
10-го я ехала из Балашихи и думала...
бывают такие люди, которые кажутся вечными.
столько в них жизни, энергии, позитива.
а потом внезапно оказывается, что и их вызывают куда-то в небытие. непонятно зачем. до срока.

и что остается после?
фотографии, вещи, пережившие хозяев, тот же город, та же улица, те же дома, те же деревья...
и память близких.
которые едут потом вот так и думают, что надо было чаще встречаться и общаться...
--
так странно...
можно было видеться очень редко, но чувствовать, что ближе у меня в Москве никого нет...

так странно...
когда ровно год назад мне позвонили и сообщили... я впервые в жизни в подобной ситуации не смогла сдержать слез...

так странно... умереть в мае.
пережив, казалось бы, самое мрачное время - зиму.
в мае, когда все расцветает и хочет жить...
умереть в 44. потому ли что какая-то дура нагадала: "доживешь только до 45" и сработало самовнушение... или все действительно было предопределено?

так странно... когда чувствуешь, что человека нет среди живых, но нет и среди мертвых.
нет ощущения, что он ушел. но он ушел. исчез. куда?
--
я хочу верить в реинкарнацию. потому что концепция рая и ада не укладывается в мое мировоззрение.
я хочу верить в то, что где-нибудь и когда-нибудь будет возможна встреча с теми близкими, кого уже нет в этой жизни.

где-нибудь и когда-нибудь...
а пока остается лишь помнить. с благодарностью за все.
помнить и жить.
--
P.S. я долго собиралась с духом, чтобы написать этот пост. прошлогодний так и оставила в личном - тяжело...
этот пост - дань памяти и мое "Спасибо!" которое я толком так и не успела сказать...

а ровно год назад в этот день мы катались по Москве на чорном лимузине :))

картинка перед глазами: букет на коленях,  рука с бокалом шампанского из открытого окна машины... а мимо плывет пасмурный ноябрьский  город...

кажется, вчера было... а уже год прошел :))

а ровно год я писала:

"а потом этот день будет вспоминаться примерно так...
шел тоскливый осенний дождь...
желтые кляксы кленовых листьев прилипли к асфальту...
а мы сумасшедшие, растрепанные, приехали туда на рыжей старушке-машинке и вдруг...
-- 
и будет вспоминаться, как я была счастлива и как он поводил бровью и изумлялся: "боже, что я делаю?!"
"два диких человека" (с)
да.
--
я сегодня буду сидеть за компом и глупо улыбаться.
а почему ?  об этом - в следующих сериях :))"

и никому ничего не рассказывала. боялась спугнуть счастье.

а теперь я боюсь... потому, что не знаю, что будет завтра.
но мне хорошо даже в этой неопределенности, потому, что я знаю, что мы есть друг у друга.

ПыСы: год назад мы подали заявление в ЗАГС :))

я сижу на работе и весна проходит мимо меня.

сегодня 9-е апреля и я с самого утра пыталась вспомнить, что же у меня с этим днем связано? ведь что-то было связано...

вспомнила.
когда-то я была в этот день очень счастлива.
в этот день распустились почки и утром, встречая весну, я долго смотрела в окно квартиры на западе Москвы...
а потом были московские пробки и Храм Христа Спасителя...
и все только начиналось.
и все казалось сказкой.
а вечером я возвращалась на родину с предчувствием перемен, затаив дыхание...
и казалось бы, всего 4 года отделяют меня от того самого счастливого, трогательного, чудесного дня...
а мы уже другие люди.
потому что от первых шагов, которые мы сделали взявшись за руки, и первого поцелуя в переходе у Курского вокзала, мы прошли долгий путь ко лжи и предательству... самому страшному в моей жизни.

и теперь, спустя незаметно промелькнувшие 4 года, тот счастливый прозрачный апрельский день для меня дальше, чем мое детство... он далек так же, как прошлая жизнь...
потому что я все еще помню, чем все это закончилось.

файлы воспоминаний я храню в двух разных папках: "хорошее" и "плохое"
потому видимо все вспоминается поочередно...
вспоминая хорошее, кажется, что плохого как будто и не было.
вспоминая плохое - как будто не было хорошего.
так чего было больше и что было более значимым?
--
пришла весна...
и в голове почему-то крутятся строчки Цветаевой...

Никто ничего не отнял —
Мне сладостно, что мы врозь!
Целую Вас через сотни
Разъединяющих верст... (с)


а летом будут крутиться совсем другие...
те самые, от которых кому-то когда-то хотелось плакать.
не только мне...
--
и, кажется, только весной  хочется поставить знак вопроса в конце строки...
каждой папке воспоминаний свое время...
--
а завтра захочется солнца и мимозы.
и добро пожаловать в клуб "кому за..."

последний вечер моей свободы...
ноябрьский ветер...
огни Тверской...
и ощущение Нового Года.
(с)я
--
я так долго не была в центре, что кажется, я теперь живу не в Москве. в нашем районе такая тишина, что отвыкаешь от шума и суеты центральных улиц.
--
я выхожу из "Иль де Ботэ" с любимым "insolence"...
повсюду уже елки...
огни Тверской - огни вечного праздника...
счастье...
--
завтра станет новой точкой отсчета...
следующей ночью я постараюсь рассказать обещанную предысторию.
а послезавтра будет 3 месяца, как мы вместе.

так вот. месяц прошел и, вопреки убежденности и прогнозам некоторых моих друзей, никакой мелодраматикой (заламыванием ручек, закатыванием глазок, и прочей атрибутикой страданий по поводу того "как жестоко я ошиблась!!!") я никого порадовать, увы, не могу.
--
у нас все по-прежнему замечательно :))
а у вас? ;))



ЗЫ:определенно, это надо отметить. будет сборище. сегодня вечером решим - когда.

день сегодня случилася такой, какими были наши отношения: солнечный и жаркий и вдруг... штормовое предупреждение, тучи, гроза и море небесных слез...

выходит, завтра день будет такой, как вся оставшаяся моя жизнь? о_О
*ушла смотреть прогноз погоды*

Now I'm looking for you
Or anyone like you... (c)

'cos nothing compares to you (c)

четыре года назад в этот день было -17 по цельсию.
а я ехала в командировку, в Москву, с перегонщиками, еще не подозревая, что влюблюсь в этот город. город знакомый мне с самого раннего детства, казавшийся мне самодовольным и суетливым...