журнал закрыт.
не стучать.

но это вовсе не означает, что я сюда не пишу.
журнал закрыт, точно также, как закрыты для посторонних двери моего дома.
ибо этот журнал - не общественная приемная. и тем паче не общественный туалет.
посему  всех пришедших прошу вести себя прилично.

теперь о политике френдежа:
1. я френжу реальных людей, но не ботов, виртуалов или людей с пустыми журналами. если по каким-то причинам я не убедилась в том, что вы НЕ бот или виртуал, а действительно интересующийся читатель/писатель/френд - не стесняйтесь, обозначьтесь в комментах и я добавлю вас в друзья! как говорится: "пожалуйста, докажите, что вы - человек" (с)Яндекс.

2. если по стечению обстоятельств вы френд какого-нибудь моего недруга - я 10 раз подумаю, прежде чем добавить вас. но если добавлю, то искренне. и от вас буду ждать того же.
если вы не попадаете под пункт №1, т.е. вы не бот/виртаул/рекламный блог, а вполне реальный и приятный во всех отношениях ЖЖитель, а я вас не зафрендила в ответ - то скорее всего а) вы друг какого-то неприятного мне персонажа, б) изучив ваш журнал, я поняла, что наши взгляды на жизнь столь кардинально расходятся, что френдиться нет никакого смысла. впрочем, даже в этих случаях у вас есть шансы. как уже было сказано в предыдущем пункте  - "просто докажите, что вы человек" (с).

3. я никого не добавляю в друзья "для количества". в основе всегда интерес(а еще лучше - интерес взаимный).

4. если вам кажется, что я вас несправедливо обидела или расфрендила - напишите мне в личку. изложите ситуацию по человечески. можно даже с эмоциями. я пойму, чесслово. но только без всяких "дура - самадура!". и уж тем более без топовых истерик в стиле "смотрите! они убили Кенни мну обидели, сволочи!" ;))
потому что за кажущейся высокомерностью, снобизмом (да-да, меня бывало и в этом обвиняли),  цинизмом, агрессивностью и даже, не побоюсь этого слова ебнутостью, а также прочими процветающими в ЖЖ психологическими завихрениями отдельных юзеров, часто скрываются вполне адекватные люди. и я не исключение.
я вполне допускаю, что могу не разглядеть ваших иллюзий, тонкой ранимой натуры или слабых нервов. не заметить, задеть и растоптать. случайно. и если вы потрудитесь объяснить мне (без хамства) в чем конкретно я была не права, то скорее всего получите извинения.
а вот за хамство вы напротив рискуете получить в глаз адекватный ответ и пожизненный бан.

5. и напоследок, для сетевых идиотов, не понимающих предупреждений с первого раза: не стучать. закрыто. идите в жопу.

P.S.: (по мотивам последней атаки клоунов)
если я взволновала вас настолько, что ваш возмущенный разум закипел - вам следует заглянуть сюда: http://trening.net.ua/dux_antistress.php
за наводку на этот дивный ресурс спасибо юзеру shellest 
P.P.S: (любителям посрать в комментах)
все комменты в журнале скринятся по умолчанию, посему - не утруждайтесь.

я - феминистка.

(если вы обыватель, поясню: это вовсе НЕ означает, что я несчастная невостребованная одинокая женщина, страдающая недотрахитом, мужененавистница, или в обязательном порядке лицо нетрадиционной сексуальной ориентации и т.д и т.п.
если вы именно это подразумеваете под феминизмом - вам к врачу:) учите матчасть и Википедия вам в помощь.)

я феминистка, а это значит, что я считаю что, "те биологические различия, что есть между мужчинами и женщинами, не являются социально значимыми и потому не должны служить основанием существования жестких гендерных стереотипов, мешающих самореализации конкретных женщин и мужчин" (с) ru_fem_forum .

таким образом, я за равные права и равные возможности, согласно которым каждый человек (вне зависимости от пола, национальности, религиозных и политических убеждений, сексуальной ориентации и т.п.) сможет строить свою жизнь так, как сочтет нужным.

(перевод для альтернативно одаренных и агрессивно-патриархальных граждан: наступи на всей платнете стррррашшшный феминизьм - вы сможете по прежнему вести привычный вам образ жизни, если того пожелаете. но только у себя дома. при этом масса других людей, отличных от вас, сможет жить так как они того хотят, не оглядываясь на дорогие вашему сердцу патриархальные стереотипы и пережитки дремучих времен)

что касается религии (и не только):
я уважаю право человека выбирать ту или иную религию (и не только религию).
и я за то чтобы у людей было это право. а также право не выбирать никакой религии.
но я против того, чтобы религия (любая) выходила за рамки своей паствы и вмешивалась в светскую жизнь, политику, образование и науку и т.п.  

я - скептик, "неверующий Фома".
я против любого религиозного (в особенности, но не только) фанатизма.

особо  хотелось бы подчеркнуть, что я не разделяю и не приветствую идей, в основе которых лежит этническая дискриминация.

примечания:
формально я православная, в детстве я получила жесткое православное воспитание, но в дальнейшем поняла, что моя картина мира значительно шире картины мира, предложенной мне религией.

я - россиянка, но не русская. человек без национальности :)
во мне 37,5% белорусской (с примесью украинской), 37,5 % еврейской и 25% русской крови (с примесью польской и, очевидно, цыганской кровей).

в настоящее время я не принадлежу ни к одной политической партии и ни к одной религиозной конфессии.

Насколько ты москвич?

Количество набранных баллов: 41

80-100%. Вы москвич до мозга костей. Куда бы Вы ни приехали, сколько ни врите, в вас без труда узнают столичного жителя, а по родному городу вы можете ходить с закрытыми глазами.

вот что значит тусить в Москве с 2-х соплячьих лет :))
я люблю этот Город :))

снег и новогоднее настроение :))

третьего дня снова приснился сон с цифрами.
во сне мне сообщили, что человечество просуществует еще 12000 лет.
а потом, очевидно, само себя изведет.
помню ощущение безысходности и вопрос в пространство:"неужели ничего, совершенно ничего нельзя будет сделать?"
пространство, разумеется, не ответило.

даже не знаю, как к этому относиться...

ПыСы: однако, хочется верить, что раз уж мне сообщили предполагаемую дату Страшного Супа, то это уж неспроста...
давайте что ли спасать планету?

младший деть вчера отличился:

- мама, у меня в животе хастилин! хастилин! надо молоська выпись! - деть бегает по квартире и демонстративно гладит себя по пузу.
- Вася, ты пластилин проглотила?
-нет! хастилин! молоська выпись и хастилин уйдет!

пока мы гадали, что же такого младший ребенок проглотил, пришел старший ребенок и объяснил: "это она про холестерин говорит. рекламы насмотрелась" :)))

Один человек десять лет просидел на горе и все эти годы молился и обращался к Богу только с одной просьбой - чтобы мир был устроен справедливо.
      Наконец Творец услышал его:
      - Хорошо, - сказал Он, - раз ты этого так сильно хочешь, то с тебя и начнём. Ты десять лет просидел на этой горе, пусть же теперь гора посидит на тебе.

утащено у maug_li

пойду-ка съем ещё этих мягких французских булок да выпью чаю и спать.
что у вас нового?

не могу не выполнить просьбу и не перепостить ссылку на сегодняшнюю запись моей френдессы lvoropaeva

"Да, то что вы увидите на НТВ, подготовлено БЕЗ МОЕГО УЧАСТИЯ и БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ. С точки зрения этики, люди, которые сделали этот проект и ЗАПИСАЛИ НАШИ С ВИКТОРОМ ПЕСНИ С ДРУГИМИ ИСПОЛНИТЕЛЯМИ - не имели на это НИКАКОГО ПРАВА..."

от себя: НТВ - это уже диагноз, по моему... :(

старший деть продолжает отжигать.

- вот мама говорила, что все водолеи веселые, а рыбы гнусные. значит я должна быть веселая, а Вася  - гнусная. а у нас с Васей все наоборот, она веселая, а я гнусная.

гнусные следует читать как грустные.
деть опять путает слова :))))

старший ребенок сегодня перед сном:
- баба, а дай мне ту книжку, которую я начинала читать!
- какую?
- ну эту... "Боб и Чмо".
- ...?!?!?!
- "Боб и Чмо"! ну которая про двух мальчиков...
- Чук и Гек!
- а, да, точно, "Чук и Гек"!

надо ли говорить, что мы сползли под стол и доооолго еще не могли оттуда выбраться? :)))
это было круче Гуся Христиана Андерсена, ей-богу :)))

вчера случилось очередное совпадение, подтверждающее невероятную тесноту мира :)
хорошие знакомые из моей прежней, нижегородской жизни, оказались друзьями друзей моей подруги из жизни московской :)

свернуться калачиком и что бы никто-никто не трогал...
--
и спать-спать-спать.
--
усталость.
и "все равно", как психологическая защита.

учусь дышать по новому.
ужасно хочу спать днем...
--
вечерами гуляем по району.
все таки сказочно хорошо здесь у нас... осенью в особенности.
--
в воскресенье жду в гости старых друзей.
--
наверное это и есть счастье :)

у мушша угнали аську. мелочь, но неприятно. т.к. номер был относительно красивый.
и контакт лист опять же...
вот так. 5 лет никто не покушался, а тут на тебе...

так что дорогие наши общие друзья - имейте это ввиду и добавляйте его новый номер.
ну и латайте дыры в безопасности, ага.

а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо.

но тут никак без мата.
блять! порой такое говно зафрендит, что хочется не только не отвечать ему взаимностью, но сразу отправить в бан (что и делаю в последнее время).

может быть это прозвучит жестоко, но некоторых уродов за такие журналы я б расстреливала на месте долго била, пока мозги не встанут на место. да, я ненавижу скудоумных фанатиков так же люто, как они ненавидят тех, кто не на их стороне.

ПыСы: в каком-то смысле я и сама фанатик. фанатик-толераст, ога :))

тяжелый выдался день...

дорогие боты-спамеры, чтоб вы сдохли! не утруждайте себя писаниной в комментах. они скрываются по умолчанию и будут удалены мною без ознакомления со ссылками и прочей фигней, которую вы пытаетесь до меня донести.

написать как я вчера отличилась.

утром у нас с мушшем состоялся примерно такой разговор:

- мне надо доехать до авиацентра,- говорит мушш.
- куда-куда?- переспрашиваю.
- в авиацентр.
- уфффф, - облегченно вздыхаю и тут же начинаю ржать,- а мне послышалось - "до бабьего центра".
--
а вечером, когда голова моя, устав, окончательно отказалась мне служить, я прочитала "сиськи" вместо "ссылки" и на этой радостной ноте сползла в объятия Морфея.

днем - обучение...

вечером - поломка стационарного компа - винда обрушилась и снова погребла под собой множество нужных и важных файлов и фоточек.
никогда больше не поставлю бесплатный корбиновский антивирус, чорт бы его побрал!

поздним вечером - поездка в икею и 2 новых стеллажика.
по логике - завтра в доме и следа не останется от старого барахла.
предвкушаю :))

дельная штука - дневник. пока пишешь, понимаешь, в чем корень проблемы...

правда, потом всплывает другая проблема - полпервого ночи, вставать ни свет ни заря, а я все еще за компом :))

ветер щедрой рукой забросил в подъезд пригоршню осенних листьев...
--
мне сегодня как-то особенно грустно...
не-вы-но-си-мо.
--
надо прекратить все это.
стереть недосказанное. не выпускать наружу. стереть еще в голове.
уйти отовсюду.
--
так тяжело носить в себе эти камни.
--
я не умею прощать подлости.
в особенности прощать с благодарностью.
я не умею ... самое большее, на что я способна в этом смысле - "мне все равно".
--
нет никакой жизни после...
и никакой дружбы тоже.

есть инсценировка реинкарнации.
и... другая жизнь.
--
это изврат, знаете ли... все эти улыбочки и "мне нравятся твои фотки".
все это видимость...
--
прошлое - то чего нет.
его не должно быть в моем настоящем.

точка должна оставаться точкой.
без  смайлов, многоточий и запятых.

бросилось в глаза.
2 баннера.
один гласит: "может на вас порча?"
и второй следом: "На вас наложили
порчу?" (вот именно так слова и расположены, ага).

предлагаю господам рекламирующим подобное говно объединить баннеры в один. суть будет сразу видна невооруженным глазом: "Может на вас наложили?"
и внизу этого объединенного баннера еще бы приписочку мелким шрифтом: "мы наложим на вас еще раз (а может и не раз), а сверху положим сами знаете что".
так, по крайней мере, честнее будет ;))))

ремонт идет и идет. ага.
перевили заново гнездо. точнее супружеское ложе и окрестности, то бишь спальню.
и теперь у нас, в традициях незабвенных анекдотических советских гостиниц, выключатель находится в самом, что ни на есть, шкафу :))))
зато спать стало уютнее :))

как-то неожиданно стало некогда... :)

сегодня, определенно, День бота в ЖыЖы.
они и раньше френдили активно, но чтобы вот так, толпами...
сбилась со счета.

если вдруг кто не бот - отписывайтесь в комментах, и тогда, возможно, я вас добавлю.

товарищи богородские, за кого голосовать будем?
что-то я в окрестностях только одну маааааленькую коммунистическую листовочку видела.
что, кроме коммунистов никто-никто не баллотируется? даже ЕдРа пока не видно...
странно.

и опять ремонт... :))

таки да.
я больше не нелегал.
с 21-го аж.

Тысячников, зафрендивших меня: 13.

imperator_wawa, drfraus, diana_bosch, all_ru, lenavoronova, crazy_kutas, desp_immigrant, sinstallero, irinatumanova, lvoropaeva, 4everlive, tintos, vl_romanenko.
Узнайте, сколько тысячников читают вас.

честно говоря, мне плевать, сколько тысячников меня читает. я вообще не вижу разницы между тысячниками и прочими лжеюзерами. френдить и читать я все равно буду только того, кто интересен мне. вне зависимости от его ЖЖ- или не ЖЖ-заслуженности.

однако, как мне показывает статистика, некоторые тысячники, гордящиеся своим статусом и с искренним пафосом требующие от прочих лжеюзеров поклонения, читают втихаря мой ЖЖ :))
так вот по этому случаю я хочу передать им пламенный превед. ник и IP указывать не буду, так и быть ;))
да-да. я вас вижу.
и меня это весьма и весьма удивляет.

сегодня в детском саду меня опрашивали.
воспитатели. на предмет голосования.
ЕдРо поди усердствует.

- а вы голосовать будете?
- вероятно.
- а где?
- в школе № такой-то.
- а сколько в вашей семье человек будут голосовать?
- 2-е.
- угу, - сказала воспитатель и записала что-то там себе в табличку.
--
хорошо, хоть не выспрашивали "за кого?" - типа демократия у нас :)))
вот интересно, куда собранные данные пойдут? и что будет потом? нас будут отслеживать и, в том случае, если не проголосуем за кого надо, к нам применят карательные меры? ;)

а представься-ка пожалуйста, постоянный анонимный читатель нумер 79.126.12.238.
откель ты - я знаю, мне интересно знать:  кто ты? :))

написала другу la_serafina коммент,
а потом решила сделать из этого отдельный поцт.



итак, самые-самые счастливые моменты моей жизни пришлись на:

• 1983 и 1984 годы, когда мы 2 лета подряд отдыхали в Абхазии;
  
• январь 1997, когда первая любовь, впоследствии переросшая в крепкую дружбу, сразила меня наповал с первого взгляда;
  
• рождения детей (февраль 2001 и март 2006);
  
• начало марта 2003, когда  я впервые приехала в Мск одна и долго гуляла по городу;
  
• апрель 2004, когда только начиналась история, ставшая поводом для моего переезда в Мск;
  
• июль 2005, без комментариев... пик счастья перед падением в пропасть депрессняка глубиной в несколько лет;
  
• 25 августа, 11 октября и ноябрь 2007, когда официально начали встречаться, подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе с любимым мушшем.
  

есть мнение, что жить нужно так, как будто проживаешь последний день своей жизни.
а я, чем дольше живу, тем больше понимаю, что так как раз жить не надо.

напротив, жить надо так, как будто в запасе у тебя есть кусочек вечности. как минимум кусочек. как максимум - да хоть вся она.
почему?
да потому, что жить одним днем слишком беспокойно, грустно и бессмысленно (я примерно так и жила очень долгое время и потому знаю, что говорю).

достаточно себе представить последний день своей жизни.
допустим, проснулись вы утром. часов в 6. и тут вам сообщают по радио: "в полночь мы тебя из жизни изымаем за грехи, долги, просто так, потому что нам захотелось (нужное подчеркнуть). изволь наслаждаться!"
ну и что вы будете делать?
допустим, минимум пару часов вы будете предаваться отчаянию и рыдать в ванной.

потом дрожащей рукой набирать номера телефонов друзей, врагов, родни бывших подружек/бойфрендов и прощаться, просить прощения, признаваться в любви, жаловаться на несправедливость, возмущаться "какого чорта?!" и "почему я?" и прочая, прочая.
на это тоже уйдет как минимум 2 часа.

потом, допустим, вы решите повидаться с теми, кто вам дорог.
общественный или не общественный  транспорт, пробки, ожидания, встречи, разговоры, слезы, прощания и т.д. и т.п.
чорт знает сколько часов на это уйдет. но явно не 2 и не 3, а значительно больше.

потом, предположим, вы вспомните, что так и не научились играть на кларнете, не выучили китайский язык и не слетали в Лондон (Париж, Токио, Лиссабон, Рио и прочая, прочая) в ноябре, и - что уж совсем досадно! - так и не "трахнули негритянку на вершине Эвереста" (с), чем ввергните себя в полное отчаяние и уныние.
почему? да потому, что, хоть тресни, в оставшиеся несколько часов вы этого не успеете.

так из всех доступных удовольствий вам останется самая малость - нажраться с горя в самые что ни на есть слюни. или попробовать доселе не пробованные вами наркотики. да так и помереть в забытьи... где-нибудь в публичном месте, в непристойной какой-нибудь позе, будучи запечатленным случайным прохожим на мобилу, чтобы после смерти стать звездой Япа, Фишек и им подобных ресурсов.

так вот. поклонники теории проживания каждого дня, как последнего - разве так вы живете?
сомневаюсь.
вы либо теоретически ее исповедаете.
либо оправдываете ею некоторые ваши глупости.
а посему, как ни крути, теория эта не работает.

а теперь о кусочке вечности в запасе.
зная о том, что у вас есть кусочек вечности, вы можете пинать балду лет 10. а может 20. а может и того больше. но при этом жить себе спокойно. не под дамокловым мечем. не на пороховой бочке.
жить без внутреннего счетчика, который постоянно портит вам настроение своим тиканьем, рассредотачивает, помогает вам с отчаянием опускать руки и впадать в тоску.
жить, может быть, как тот Илья, который Муромец, просидевший на печи 33 года.
а потом проснуться, плюнуть на все - на упущенное время, на возраст, на дурацкие мысли и сомнения - и сказать себе: "сегодня я слезаю с печи и покупаю кларнет/учебник китайского/ билет в Лондон и т.д. потому что у меня еще есть время. и делать то, что мне нравится - никогда не поздно!"

а уж если вы жили так, словно у вас есть кусочек вечности, но при этом балду не пинали и не теряли времени даром - то вам остается только позавидовать.

вот как-то так.

у меня золотой мушш.
такой, что лучше не бывает.

Сцобако не признает ароматов наших духов, одеколонов, дезодорантов... Сцобако знает толк в ароматах и предпочитает натуральные запахи.
например, запах свежего говна. или подпорченной рыбы.
все эти ароматы Сцобако считает своим долгом тут же нанести себе на шейку, видимо, в рассчете на то, что туда ее поцелует такой же, знающий толк в природных ароматах поклонник.

а мы, сволочи, опять не поняли тонкой Сцобачьей натуры.
поэтому Сцобако смотрело на меня в ванной с укоризной: "дура ты, ничего ты не понимаешь в нашей сцобачьей жизни!".

а теперь Сцобако отчаянно носится по квартире, пытаясь избавиться от отвратительного запаха медового шампуня, который ни за что не сравнится с ароматом подтухшей рыбы, ага :))

что-то изменилось. в мире ли, во мне ли, в окружении ли за последние годы...
но.

есть такая категория постов в блогах которую можно охарактеризовать как "впечатляющий репортаж: "я и трагедия".
так вот.
я перестала верить многим из них.
почему?
да потому что когда я вижу, что автор поста (заметьте, не художественного произведения, а поста!) смакует детали и собственные эмоции, старательно выписывая картину "вот это трагедия. а вот это я. на фоне. весь, разумеется, в белом. хвалите меня скорее!" - доверие и к автору и к посту улетучивается...
поясню.
я когда-то и сама была такой.
да-да.
я использовала чужую и даже собственную боль и собственные трагедии, дабы живописать.
дабы набежали и оценили. в первую очередь мою огромную душу, силу моих переживаний, мои белые одежды, ореол моей праведности и мое великое и несомненное литературное дарование. а масштабы трагедии... да пофиг,  пусть оттеняют все, что "во-первых".

таким образом, я могу сказать, опираясь в том числе и на собственный опыт  -  так живописать может только равнодушный.
тот, кто пережил трагедию, не будет ее смаковать, оттачивая фразы и уделяя значительное внимание себе-прекрасному. ему не до того. переживающий будет либо молчать, либо расскажет об этом эмоционально, сбивчиво и совсем не литературно.

именно поэтому, переболев той же болезнью, что и авторы картин из серии "я в белом на фоне трагедии" - я четко вижу, как во всех подобных зарисовках за "я в белом" теряется главное -  "фон трагедии".
я четко вижу, что автор начистил нимб. а за сиянием нимба уже ни черта не видно.
и там уже не важно - наврал ли автор,  преувеличил ли, или же он в этот момент был предельно честен... потому, что он спекулирует. отчаянно спекулирует за счет развернувшегося у него на глазах. зарабатывая себе дополнительные баллы и популярность.
и такому автору я совсем не хочу верить.
потому что как можно верить человеку живущему в стиле "все на продажу"? и уже дело десятое он продает "фон трагедии" не за бабки, а всего лишь за одобрительные кивки и признание в нем человека с большой буквы Ч.

так вот, всем этим господам с нимбами мне иной раз хочется крикнуть: пишите рассказы, романы, повести (нужное подчеркнуть), ребята! раз уж вам так хочется живописать.
но именно рассказы - не "репортажи с места событий".
рассказы. можно даже по мотивам...
пусть это будут великие художественные произведения, написанные прекрасным слогом, наполненные  впечатляющими описаниями жутких деталей и невероятными эмоциями главного героя. пусть эти произведения перевернут читателю душу, чтобы он рыдал и умилялся. чтобы восторгался и аплодировал. чтобы негодовал и сжимал кулаки.
пишите. и будет вам счастье тогда вам поверят.
но только, ради бога, не называйте главного героя собственным именем.

всю жизнь мне было тошно.
в детстве мне казалось, что тошно мне оттого, что все за меня решают родители и что стоит вырасти, как все будет зашибись.
в юности мне было тошно, как мне казалось, поначалу от отсутствия личной жизни, а потом безответных любовей.
но и когда пришли ответные любови - мне все равно было тошно. потому, как я тогда думала, что бойфренды и отношения с ними были не идеальны. а кроме того, до рождения старшей дочери, мне казалось, что мне тошно еще и потому, что у меня нет детей.
но и с появлением ребенка мое "тошно" никуда не исчезло, а напротив усилилось. и с ним усилилось чувство вины за то, что я плохая мать, мать-ехидна.

отдельно надо отметить, что никакие великие чувства и никакой качественный секс от "тошно" меня не спасали. выходило так, что любовь это еще не все, что нужно женщине для полного счастья.

за все то время, пока я гадала, почему же мне тошно, я успела бросить 3 ВУЗа. все по той же причине. и хотя головой я понимала, что учиться хочу, но "тошно" мешало мне и здесь.

потом я встретила моего идеального мужа. и мы построили прекрасную семейную жизнь. а я в очередной раз понадеялась, что "тошно" сгинет-пропадет.
и надо ли говорить, что оно никуда не пропало?

осенью прошлого года я вернулась в музыку.
неуверенными робкими шажками.
и "тошно", образно говоря, подвинулось.
тогда мне в голову пришла мысль, что "тошно" - оно оттого, что я всю жизнь занимаюсь не тем, что мне нужно, задвигая на задний план то, что интересует меня на самом деле.
и начав плясать от этой мысли, я уже не могла остановиться.
я бросила нелюбимую работу (и практически сразу похудела на 9 кг :) - вот она, практическая польза дауншифтинга!)
я начала готовиться к поступлению в ВУЗ, о котором, будучи неуверенной в своих силах, раньше даже мечтать не могла.
тогда же мне стало ясно, что 3 предыдущих брошенных ВУЗа были: для мамы, для того, чтобы иметь хоть какой-то диплом и потому, что "тут проще, а другое я, дура, наверняка, не потяну".
когда я поняла это - "тошно" отступило. жизнь обрела смысл.
--
третьего дня, случайно заглянув в любимое сообщество, я нашла ответы на все свои вопросы по поводу "тошно".

мораль сей басни такова: как бы идеально не складывалась жизнь женщины в традиционном понимании - без творческой реализации, без удовлетворения потребности получения интересующих ее знаний, без любимого дела - вся эта "идеальная женская жизнь" не будет иметь смысла, потому что ее обладательнице всегда будет тошно.
потому, что в большинстве случаев, она будет делать "то, что надо", вместо того, что хочется.

примеры приводить не буду. хотя у меня их есть. и предостаточно.
я знаю, что я не одна здесь такая. именно поэтому я и пишу этот пост.
для тех, кто пока еще смутно догадывается и ищет ответы, как когда-то искала их я.

ПыСы: книгу Бетти Фридан "Загадка женственности" я настоятельно рекомендую к прочтению. особенно тем, кто понимает о чем это я. ссылки желающим -  в личке или комментах.

а вот скажите, дорогие друзья, что бы вы сделали, будь у вас действующая фирма, но не будь при этом стартового бабла?
с чего бы вы начали, куда бы подались?

какие, однако, у старых друзей длииииииииииииинные руки :)))))))))
неужто пирожки меня выдали?

если человеку с малых лет внушают, что у верблюда 2 горба, потому что жизнь борьба, что только победитель - это хорошо (а проигравший - какашка), что без борьбы нет смысла жизни, то, вырастая, такой человек будет воевать с кем и чем угодно, включая самого себя.
он найдет, а если не найдет, то придумает себе цель, карьеру, несправедливость, врагов, злопыхателей, негодных неблагодарных отпрысков, несчастную любовь, которой надо добиться во что бы то ни стало или страдать по ней всю оставшуюся жизнь...  и прочая, прочая...
бороться и контролировать, контролировать и бороться.
всегда в напряжении. всегда ожидая удара из вне.

в итоге, все закончится борьбой с болезнями, которые, оказывается, тоже нужны и важны. потому что надо любой ценой продолжать борьбу. в том числе и для того, чтобы не потерять смысл жизни.

надо ли говорить, что за этой самой борьбой (чаще всего с ветряными мельницами) такой человек не видит, что большинство противников, в общем-то, совсем не хочет с ним воевать (большинство противников хочет жить своей жизнью и плевать они хотели на чью-то там на борьбу, мельницы продолжают себе крутить жернова) и что жизнь - это не только и далеко не всегда - борьба, что ее можно проживать в свое удовольствие.

вот именно это проживание жизни в свое удовольствие по настоящему ставит такого борца в тупик.
потому что с его точки зрения в этом нет смысла.
как это так?
как жить без великих целей?!
как жить без великих жертв?!
никуда не мчаться, не драться, не страдать, не преодолевать?
не драматизировать?
спокойно и расслабленно плыть по течению жизни?
это ж страшно! это ж пусто!
а вдруг чего, а я расслаблен?!
это что ж, я сдаюсь, так получается?
я проиграл? я какашка?
:))

я сейчас в таком  же тупике. ага.
и башкой понимаю, что если я сейчас не научусь жить без борьбы, на которую за все эти годы было напрасно истрачено огромное количество сил и энергии, то реально заработаю себе те самые 2 горба, чтобы потом мужественно бороться уже с ними.
а расслабившись, я чувствую себя словно в вакууме - а чо дальше-то? а смысл где?

я вернулась.
в каком-то смысле и во всех смыслах :)
--
пережила, как обычно, накатившую в августе меланхолию.

тяжело прикасаться к несбыточностям.
особенно к тем, на которые было потрачено слишком много любви и энергии.

я ненавижу воспоминания.
хорошие за то, что всего этого уже нет.
плохие за то, что все это имело место быть.
я всегда знала... но поняла, прочувствовала только сейчас, что  жить прошлым слишком накладно - пока грустишь, вспоминая, (а вспоминая не грустить практически невозможно!) - реальная жизнь проходит мимо. а ты при этом не развиваешься, не двигаешься вперед и, не замечая, теряешь, упускаешь...
--
настоящее...
оно такое - прогулка под дождем, почти изученный учебник (первый из 3-х) и увлеченное хождение по инстанциям.

и на очереди еще много интересного.
все только начинается.
я смогу.

на дачу. недели на полторы.
если чо.

у кошки, похоже, была ложная беременность... и теперь она ищет себе котят - принимает за них всех и вся... нежно урчит и пытается вылизать котов, а коты, в свою очередь, не терпят кошкиных приставаний, психуют, шипят и размахивают когтистыми лапами.
в результате этого котовьего буйства я чуть не записалась в добровольцы-боброловцы одноглазники, в славную компанию  к Кутузову, адмиралу Нельсону и разнообразным страшным одноглазым пиратам.
и в довершение всего разбила форточку.
словом, день удался, ага.

ПыСы: сейчас рыжий кот Степан обнимается и лобзается в прихожей с тапком (какая-то у него подозрительная любовь к тапкам).  а кошка, пользуясь тем, что собака уснула - обрела таки в ее лице (или морде?) гигантского котенка и заболиво вылизывает лысоватую собачью подмышку. и это при том, что они все прочее время живут как кошка с собакой...неужели она всю собачью тушку  так вылижет?!

мне приснилось небо Лондона... :)